Поиск по автору:

История одного мифа. Встречались ли Сталин и Гитлер во Львове?++++++++++++вместо Сталин читать "Молотов".
Ведь Сталин был Премьером (окончательно утвердился как вождь) с 6 мая 1941 по 5 марта 1953.

Бестужев - Анне:
-Анна, ты не стесняйся. Видишь, что я пью кофе - и ты
заходи пей кофе. Видишь, что я пью водку с шашлыками -
и ты заходи пей кофе!

Андрей:
— Ты где опять колготки порвала, зараза!
Аннычка:
— За танк зацепилась!
А:
— Ты где танк нашла?
Анн:
— На погонах…

Приходит домой Бестужев - в дугу.
Еле на ногах стоит. Анна ему говорит:
- Павел! И где же это ты был?
- На кладбище Анна.
- (испуганно) Ой, кто-то умер, милый?
- Ты не поверишь - там все умерли.

Олег Савкин
2 месяца
Сергий Радостный, все не так просто. Посмотрите это:, и передайте другим, кто понимает. https://medium.com/@savkinoleg583/меморандум-шапошникова-ad0f2b8cbf65

Ответить

-57


Светлана.ч.
2 месяца
Олег, сведомый ты наш, смотри береги головенку,,а то свернут+++++++++++ты с дуба рухнула. Сведомый...
Савкин - еврей.

На АПЛ Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты уснула, уронив голову на пульт?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должен быть порядок. Хрен с
ними, с теми южными плодоносными берегами...

Бестужев ворочается в кровати,
потом нежно шепчет засыпающей Анне:
— Анна, я уже без трусов...
— Ладно, Павел, — отвечает Анна — завтра
постираю.

Анна и Бестужев встречаются после долгой разлуки:
- Анна, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы
дорогие, золотая цепь? Наверно душу дьяволу продала?
- Нет, Павел. Так, сдала в аренду.

Аннычка как-то искала малину,
ножкой она наступила на мину...
Долго Андрею являлись во сне
Ее голубые глаза на сосне...

Прапорщик танковых войск Бестужев:
- Анна! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, Павел!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить, милый?

Анна: - Может без него, Павел? А то с ним ощущения не те...
Бестужев: - Анна, заткнись и надевай парашют!

Анна и Бестужев - ровесники Хоттабыча.

Бестужев проверяет лотерейные билеты.
Анна спрашивает:
Ну, что выиграл что-нибудь, Павел?
Х%й, Анна!
ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ, МИЛЫЙ!

Анна подбегает к Бестужеву (капитану подлодки):
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".

Ничто так не красит спящую Мари, как "готовый" Щедрин с малярным инвентарём...

Щедрин у Якобсенов:
-Марта, почему у вас на кухне тараканы?
-А товарищ думает, что с нашим уровнем
жизни мы позволим себе на кухне омаров?

Ленинград. Бестужев-правнук откинулся по амнистии.
Идёт по набережной Невы.
Навстречу - правнучка Анны Якобсен:
-Привет, Павел!
Тот ей в табло. Очухавшись:
-Ты что, Павел? Это же я, Мари!
-Из-за вас, Мари, мне пришлось сушить сухари...++++++++в оригинале: сегодня Мари, а завтра стукари...

Бестужев:
- Анна, дайте мне, пожалуйста, шоколадку.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например,
отец в лужу уронил...++++++++оригинал (стёб над рассеянностью Мари):
Ленинград. Мари угощает Щедрина:
-Вот шоколадки. Какую возьмёте?
-Мари, так они все одинаковые...
-Не скажите. Эту, например, я - когда шла по летнему саду и кушала -
уронила в лужу...

Щедрин (сурово):
-Мари, спасибо - но, когда даёте мне шоколадку,
не держите на ней палец.
-Ой, вы простите... Но тогда бы она снова на
мостовую упала...

Новейшее издание Северной Повести:
Мари встречает в Летнем Саду Щедрина:
-Вы откуда?
-Из Афганистана, Мари.
-Вы мне рассказываете сказки, как глупой девочке...
А как вы оттуда вырвались?
-Мари, поймите: я в цинковом...

- У меня получилось!
— Ну, у тебя ж опыта больше!
- А у тебя, типа, крошечная?

Бестужев возвращается домой. Анна ему на пороге:
- Павел... Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
- Анна, ты что - совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую
инспекцию?!

Бестужев Анне:
— Анна, подними танк. Анна:
— Павел, не поднимается, тяжело. Бестужев:
— Ясный х*й — сорок тонн…

Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, со склада ящик патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему без меня?!

Анна делает минет Бестужеву. Час делает, два… три…
— Павел, слушай, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Бестужев построил отделение:
-Анна!
-Да, Павел?
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на
землю - теряет сознание.
Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...

Анна и Бестужев копают траншею. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я?

-Это аптека, уважаемый! Здесь нет вареников!
-Ладно... А сметана?

Анна в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень П.А. Бестужев плакал, когда мне
их отдавал.

Анна говорит Бестужеву:
- Павел! Надо врезать глазок в
холодильник, а то откроешь дверцу
и час думаешь, чего бы пожрать. А
холодильник в это время размораживается...

Сидит Бестужев на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит Анна:
- О чем думаешь, Павел?
- Да так, о своем, - отвечает Бестужев.
Анна:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Бестужев: - Анна... Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
Анна: - Но белый цвет полнит, милый?
Б: - Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Бестужев:
- Почему ты плачешь, Анна?
Анна:
- Меня никто не замечает, Павел.
Б:
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

Анна: - Павел! Земля!
Бестужев: - Сам вижу, Анна.
Пора катапультироваться!

Утро. Анна будит Бестужева.
Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Анна:
- Павел... Кто вчера громче всех орал: "Зато будет
что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян

https://vse-shutochki.ru/anekdoty/4+++++++++украинец знает о римлянах -
уже достижение, зачем что-то на Майдане строить?

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.+++++++++++++она выходила из НАТО ещё в 66м, какая Украина?
Или благодаря этому понятию становится смешнее?

– Глупости! – сказала Мари за утренним чаем. Глаза ее сияли, несмотря на то что ей смертельно хотелось спать – В вашей стране я ничего не боюсь.++++++++++++++показать Мари Каневского? Или документы Советских органов? Шучу.

-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!+++++++колбаши. Сборная СССР с 56го года - Олимпийский Чемпион.

- Ты самый ревнивый мужик, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!

Анна - Бестужеву:
- Павел, недавно в джунглях Амазонки
обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет, Анна?
- Ну, наверно они не такие дикие.

Анна:
- Павел... Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех
самок.
Бестужев:
- Как ты это определила, Анна?
А:
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, Анна, от помидоров.
- Ты что их, всё время ешь, милый?
- Нет, Анна. Я ими всё время закусываю.

Бестужев: ВАИ вообще офигели! Вчера оштрафовал на сотку!
Анна: За что, Павел?!
Б: Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а за что ты адмирала Киселёва верблюдом
прозвал?
- Анна... Да ему обидеть человека - раз плюнуть.

Анна: - Павел, ты просто попытайся
хоть раз меня понять!
Бестужев: - А ты сама себя всегда
понимаешь, Анна?
А: - Ну не всегда, но я стараюсь.

Анна и Бестужев в кафе.
- Павел, ты бы не мог выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, Анна,
я бы выступал в цирке.

Бестужев: - Анна! Почему у меня в пиве щепка плавает?
Анна: - Потому что она легкая, Павел. Вот вчера одному
нашему постояльцу гайка попалась, так она на дне лежала.

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, у меня для тебя хорошая новость.
- И какая, Анна?
- Не зря ты за страховку своего "москвича"
столько лет платил!

Анна поёт:
-Ты узнаешь, что напрасно называют Север крайним, ты
увидишь - он бескрайний!
Входит Бестужев:
-Да знаю я свой приговор. А ты за мной поедешь в ссылку?